o texto é grande, mas vale a pena... (Arnaldo Jabor)

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem,
o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem
dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos
os dias.
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e
transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e
saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram,
trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos
personal dancer", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido
fácil, alguém duvída?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem
necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta
olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas
dormirem abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de
uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a
produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar
a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de
nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos
ORKUT, o número que comunidades como:
"Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada
Nasci pra ser sozinho!"
Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de
rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada
dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz,
mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que
verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade
de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé,
brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos
abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando
bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser
feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito
brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais
volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um
problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê
pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou
uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que
realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não
pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra
alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou
quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique
comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".
Antes idiota que infeliz !

VOU-TAHN-MOS

Sim !!!
A volta do Cidadão Zé. O blog mais atrasado da rede.
Após longos meses perdido no Édem, Ordina foi resgatado pela mulher que vende Yakult, ela realmente leva a sério seu serviço.


Novidades, em breve...



ou não.

infância, doce infância...

Sabem quem são eles ?

São os policiais do futuro !!!

Lembro até hoje, aquele monte de pivete rodando o braço e falando "Cyber Força" , eu era o único que imitava o cyber cop preto.

rastreador de celular.

Depois do atendado terrorista de 13 de setembro nas bases da CidadaoZe A.A. digo, S.A. voltamos de um forte apache provisório situado na península leste americana.

Pois bem, para brindar com chave de ouro a volta ao mundo internatal, vem aí um link que revolucionara sua vida.

Rastreador de Celular

Cidadão Zé Blogspot da Silva Cunha não se responsabiliza por nenhum dano causado ao teu relacionamento depois de descobrir onde anda o celular da senhora da pensão ou do seu barriga.

Nota de Falecimento

Quem conhece o canal Animal Planet conhece Steve Irwin. O apresentador e caçador de crocodilos morreu nesta segunda-feira com uma ferroada de arraia no tórax, enquanto filmava um documentário na Grande Barreira de Corais. Irwin, de 44 anos, conhecido pela forma destemida com que encarava os mais mortais desafios da vida selvagem, foi morto quando uma arraia acertou uma ferroada em seu coração, enquanto ele fazia filmagens submarinas na costa nordeste da Austrália.

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Calvin and Harold

direto de um alimento arabe insano.

Learn to Fly

Nunca soube fazer um mero avião de papel ? Clique aqui e veja o flash mode de como fazer.

segundo uma ervilha...

campanha dos parceiros atômicos, colabore-se com seu post interplanetário.

iii... zuaram plutão !

É, plutão é agora um planeta-anão... esqueçam tudo que a tia Maria de Geografia falava... plutão não é mais um dos planetas do sistema solar. Cidadão Zé entrara de Luta essa semana, em um lay out preto por Plutão. Afinal, o que seria de nós sem Plutão !!!

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As guerras mais estúpidas da história (mais mais)

Pátria de Chuteiras

Ano: 1969

Países: El Salvador x Honduras

Motivo: Uma partida de futebol Em 1969, El Salvador e Honduras se enfrentaram pelas eliminatórias da Copa de 70. Não seria nada de mais, não fosse o fato de os dois países estarem, havia anos, em pé de guerra. Honduras, por exemplo, havia tirado a terra de 300 mil salvadorenhos que viviam no país e distribuído entre seus próprios camponeses, numa reforma agrária à base do porrete. Assim, quando El Salvador venceu por 3 a 0 o último jogo entre os dois países pelas eliminatórias, a pancadaria começou nas arquibancadas. E, de lá, foi para o campo... de batalha.El Salvador invadiu Honduras, mas após seis dias de luta a paz foi negociada.

Saldo: quase 3 mil mortos e outros 6 mil feridos

Faltou dar ouvido a razão

Ano: 1739-1743

Países: Espanha x Grã-Bretanha

Motivo: Uma orelha decepadaJá fazia algum tempo que os espanhóis cornetavam na orelha dos ingleses para eles pararem de negociar com as colônias espanholas no Caribe. E os ingleses nem aí. Isso até 1731, quando os enfurecidos espanhóis cortaram a orelha de um capitão inglês que fazia contrabando por aqueles mares. A história só chegou aos ouvidos do Parlamento britânico em 1738. Diante da atrocidade — e da vontade de invadir as colônias espanholas — , os ingleses declararam guerra à Espanha. A guerra foi um desastre para a Inglaterra que, após quatro anos e várias derrotas, cessou as hostilidades. E o tal capitão ficou sem ter uma vingança pela orelha perdida...

Minha nada doce vida

Ano: 1838-1839

Países: México x França

Motivo: Uma confeitaria saqueada Entre 1828 e 1838, o México viveu uma espécie de guerra civil, com direito a vários quebra-quebras. No meio do caos, os comerciantes não tinham a quem reclamar. Indignado com a destruição de sua casa de doces, o confeiteiro francês Monsieur Remontel apelou ao rei da França, Luis Felipe. Este exigiu 600 mil pesos do governo mexicano como indenização — algo como alguns milhões de reais hoje em dia. Os mexicanos fizeram pouco caso, achando que era piada. Em dezembro de 1838, uma esquadra francesa, com 30 mil homens, bloqueou todos os portos do México e bombardeou várias fortalezas. Os mexicanos não tiveram saída e pagaram a quantia em 1839

Em Briga de Marido e mulher...

Ano: 1879

Países: Zulus x Grã-Bretanha, na África

Motivo: Uma briga de casal No final do século 19, o Império Zulu atrapalhava a expansão da Grã-Bretanha no Sul da África. Várias tretas rolavam entre os dois povos, incluindo roubo de gado e outras baixarias. A gota d'água, porém, veio quando Umblana, esposa do chefe zulu Sitlay, brigou com o marido e resolveu se esconder nas terras britânicas. Quando Sitlay soube, mandou dois zulus "apagarem" a fujona. Era o que os britânicos queriam... Com a desculpa da invasão de seu território, eles se meteram na briga de marido e mulher e invadiram a zululândia com 13 mil homens! Em um ano, graças aos canhões e rifles ingleses, a nação zulu foi derrotada

Haja Chaco

Ano: 1932-1935

Países: Bolívia x Paraguai

Motivo: Uma troca de selos provocativos Em 1932, a Bolívia publicou um selo comemorativo com um mapa que mostrava a província do Chaco como parte de seu território. O Chaco, que também era reivindicado pelo Paraguai, era uma região com várias plantações de erva-mate, além de parecer conter petróleo. Os paraguaios reagiram imprimindo um selo maior ainda com o Chaco aparecendo no seu território. Os selos foram crescendo de tamanho até que o presidente boliviano Daniel Salamanca mandou que seu Exército tomasse a região no braço mesmo. O Paraguai venceu e ficou com a maior parte do Chaco. Mas a guerra foi um desastre para os dois países. Juntos, eles perderam 100 mil homens!

O Barril da Discórdia

Ano: 1325-1337

Países: Modena x Bolonha, na Itália

Motivo: O roubo de um barril de carvalhoNessa guerra entre duas cidades-Estado italianas, tudo começou por conta de um barril de carvalho. Os soldados de Modena queriam porque queriam o bendito barril, e não hesitaram em entrar apavorando na cidade de Bolonha, matando centenas de inocentes para, enfim, roubá-lo. Indignada com o ultraje, Bolonha prontamente mobilizou suas tropas e atacou Modena, em busca da honra perdida e do barril roubado. Modena reagiu e — por 12 longos anos! — as duas cidades se engalfinharam, até a derrota de Bolonha, que ficou sem a honra e sem o barril... O barril permanece até hoje em exibição - em Modena, claro

Loucos Pra Cachorro

Ano: 1925

Países: Grécia x Bulgária

Motivo: Um cachorro perdidoEnquanto patrulhava a fronteira, um soldado grego deixou seu cachorro escapar. Como qualquer dono, ele saiu correndo atrás do bicho e não viu que havia cruzado a fronteira com a Bulgária. Com o cachorro não aconteceu nada. No entanto, quando o grego botou o pé do outro lado, foi alvejado por um soldado búlgaro. O que o gênio que atirou não esperava era a reação furiosa dos amigos do soldado morto. Sob as ordens do general Pangalos, o líder da Grécia, as tropas do país invadiram a Bulgária. A guerra só parou porque a Liga das Nações — a ancestral da ONU — interveio, ordenando que a Grécia pagasse uma compensação para a Bulgária de 45 mil libras esterlinas;-)

Enéas... velhos tempos.

apenas pra lembrar do velho barbudo. Se não conseguir, clique aqui

Romário é escolhido presidente da FFERJ

RIO - "Não poderia ser outra pessoa". Com essas palavras o presidente do Vasco da Gama, Eurico Miranda, definiu a polêmica escolha de Romário como novo presidente da Federação de Futebol do Estado do Rio de Janeiro, após a morte de Eduardo Vianna, o Caixa DÁgua na última segunda, vítima de um infarto.

Aos 40 anos, Romário estava encerrando sua carreira no Miami FC, nos Estados Unidos, e aceitou o convite através de um telefonema feito ainda na reunião, por Eurico Miranda. Márcio Braga, presidente do Flamengo, também conversou com o atacante e disse que "A sua escolha [Romário] é para deixar a Federação mais perto dos torcedores". Também declarou que os quadros da FFERJ não mudam, daí a possibilidade do "Baixinho" ser empossado como interino, já que a espinha dorsal da entidade continua a mesma.

Procurado, Romário brincou. "Aceitei, peixe. Não podia ficar atrás do meu parceiro", disse, referindo-se ao capitão de 94 e seu companheiro de quarto, Dunga, recém contratado da Seleção como técnico. Romário será presidente interino da FFERJ até o fim do ano, quando diz que voltará a campo atrás do sonho de marcar seu milésimo gol na carreira. "Eu tenho tempo até para poder esperar", declarou.

Só que alguns presidentes de clubes não ficaram satisfeitos com a escolha. Luiz César Gama, presidente do Americano e favorito de Eduardo Vianna, manifestou seu interesse de assumir a federação desde já, mas recuou ao saber da possibilidade de ser efetivado como tal em 2007, como queria Vianna. Já Ellias Duba, presidente do Madureira, causou mal-estar na reunião ao querer ser eleito, argumentando que comandava o "melhor clube do Rio da atualidade". O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, definiu como "megalomania" a atitude de Ellias Duba e ironizou: "Se fosse assim, sou eu que tinha que ser empossado, já que meu time ganhou o campeonato".

Romário está providenciando o cancelamento de seu contrato com o Miami FC, e assumirá a FFERJ assim que voltar ao Brasil. Em nota, a assessoria de imprensa da FFERJ diz que espera na gestão de Romário que as pessoas procurem saber mais sobre o que é a Federação e como ela funciona.

retirado do esculhambação

tira

as ultimas páginas do velho mestre

Vejam nesse link as ultimas páginas escritas pelo Senhor Will Eisner.

Will Eisner foi convidado no fim de 2004 para participar da antologia The Amazing Adventures of the Escapist, baseada no herói criado por Michael Chabon. Na história, de apenas seis páginas, o Escapista contracenaria com ninguém menos que o Spirit. Eisner, aos 87 anos, terminou o trabalho, enviou-o à editora Dark Horse, sentiu dores no peito e foi para o hospital. Não saiu de lá. Um dos nomes mais importantes da história dos quadrinhos faleceu em 3 de janeiro de 2005.O material foi publicado na edição 6 de Escapist, em 2005. Mas a versão inicial das páginas só chega ao público agora, para acompanhar uma entrevista do pesquisador Bob Andelman - que lança em breve uma biografia de Eisner - com o artista que ajudou o mestre, Alex Saviuk.Saviuk, conhecido desenhista do Homem-Aranha nos anos 90 e responsável atual pela tira de jornal do personagem, foi convidado pelo mestre Eisner - de quem tinha sido aluno - para ajudar com as páginas da história com o Escapista. Como as reproduções online mostram, Eisner fez layouts, passou-os a Saviuk para definir os traços a lápis, e depois pegou-as de volta para dar o toque final a nanquim, ressaltando seu estilo característico.

Animaniacs ganha DVD nos EUA

Que sorte tem os americanos, Animaniacs em DVD !!!
Animaniacs foi um dos desenhos infantis mais interessantes que já existiu e contava várias histórias de personagens diferentes. Os principais eram os Irmãos Warner, 3 desenhos clássicos que ganharam vida e enlouqueceram todos do estúdio, por isso eles viviam presos numa caixa d’água até se libertarem e continuarem as suas maluquices.

Fora os 3 cômicos irmãos, o desenho segue com o clássico Pink e Cérebro, aqueles pombos mafiosos (geniais), aquela senhora esquilo, personagem de desenho animado aposentada, também e alguns outros que provavelmente essa mente não me permite lembrar...

É realmente uma pena ter que esperar anos pra chegar (se chegar) no Brasil...
Mas fica uma ponta de esperança...


OLÁ ENFERMEIRAAAAAAAA

Steven Master

Anúnciado os transformers

Quem nunca assistiu transformers, provavelmente não vai saber nada do assunto.
Mas para os que, assim como o cidadão, assistiram esse pérola em sua infância, ficam felizes de saber sobre a produção do filme.
E para os bons entendedores, segue a lista dos transformers que vão estrelar no filme.

No lado dos autobots (bonzinhos)
Optimus Prime, Bumblebee, Jazz, Ratchet e Ironhide.

No lado dos Decepticons (os vilões)

Megatron, Starscream, Brawl, Bonecrusher, Barricade, Skorponok, Frenzy e Blackout.

Enquanto o filme não sai, ficamos vendo as "fofocas" na internet...

Ronald.

Como fazer Dannet, dois modos.

1° modo.

Ingredientes:
4 colheres de sopa de maizena
6 colheres de sopa de chocolate em pó
1 litro de leite
1 gema1 lata de leite condensado
1 lata de creme de leite
Modo de fazer:
Misture todos os ingredientes, menos o creme de leite, e leve ao fogo até engrossar. Espere a mistura esfriar um pouco e bata na batedeira, juntando o creme de leite aos poucos.
Dica:
tem que ser 4 colheres bem cheias de maizena e colocar um plastico por cima pra nao criar uma casquinha. E dizem que tem que ser chocolate em pó mesmo (10 colheres),
Nescau não fica legal.

2° modo.
compre 10 potinhos de dannet, coloque em uma forma maior, misture... pronto, está feito seu dannet.

Etiqueta no elevador.

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9) Pergunte: "Você sentiu isso?";

10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

11) Mate moscas que não existem;

12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;

14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";

16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço";

21) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar;

Corinthians processa a Microsoft.

São Paulo - 14 de Agosto de 2006
O Corinthians, tradicional clube de desportos de São Paulo, ingressará na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft Corporation. O motivo, segundo os dirigentes do clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é 'Sem título'. O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
"Vamos até as últimas conseqüências " - Diz o representante corinthiano, Sr. Kia Joorabchian.
Bill Gates não quis comentar o assunto.

Interessante.

precisa de legenda ?

Nick Fury

Todo bom nerd conhece o chefão da S.H.I.E.L.D. (Superintendência Humana para Intervenção, Espionagem, Logística e Dissuasão). E todo bom nerd que vasculha a net sabe que a Marvel tem como projeto um vindouro filme do Fury nas telas...
Alguns afirmam que a melhor versão dele é a ultimaete (imagem ao lado).
Não parece o Samuel L. Jackson ?
Pois então, o Senhor Jackson disse em entrevista a MTV americana que gostaria de estreiar o filme !!!!

"Nick Fury seria ótimo. Eu leio as histórias dele desde que sou moleque. Coleciono gibis... Sou meio fã nesse sentido"

Isso apenas complementa o que eu vinha frisando... Samuel L. Jackson é o cara ideal para o papel. Imaginem só cidadãos... Nick Fury será bem representado...

O filme continua sem previsão de produção, mas já tem roteirista e ator querendo participar...

Já conversou com o Ed, o robo ?

Pra todos que não conversaram, ou apenas não lembravam dessa pérola da internet, está aqui o link ó . Só linkar e teclar com esse maroto robozinho...
Segue a minha prosa com o enlatado virtual:




Ed:
Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você:
quem disse que eu vim conversar ?
Ed:
Quero conversar sobre programas do CONPET, dicas de economia em casa, petróleo, ônibus a gás, etc... *-->
Você:
Mas eu não. Quero apenas descobrir aonde compro aquele box novo do Amado Batista.
Ed:
Não? Então me enganei. *-->
Você:
Você sempre se engana Ed...
Ed:
Acontece. Às vezes eu me engano mesmo. Em geral é quando estou falando com um monte de gente ao mesmo tempo e acabo mandando pra um a resposta do outro! *-->
Você:
Mas segundo pelo que vi, estamos apenas eu e tu, ó robo sem cérebro... sem desculpinhas, eu já usei todas.
Ed:
No meu mundo somos todos robôs. Não existem humanos em Kyr. *-->
Você:
No meu robô todos são mundos. Não existem Kyr em humanos.
Ed:
O meu mundo é habitado só por robôs. Somos alegres e brincalhões, mas muito trabalhadores. E estamos trabalhando para ajudar outros planeta. *-->
Você:
Não acredito em vida no planeta Kyr !
Ed:
Mas eu acredito sim. *-->
Você:
aliás, ajudas outroS planeta ? Você veio de que lugar ? (não me venha com esse tal do Kyr)
Ed:
Meu planeta é um lugar avançadíssimo. O transporte é feito por naves movidas a Vex, nossa energia solar. A atmosfera é límpida e transparente. Não há violência, os robozinhos brincam tranqüilos pelas ruas e hiperpistas. Gostamos de cantar, dançar e apreciar o Pôr-de-Vega. *-->
Você:
prove...
Ed:
Se você não quer acreditar, o que posso fazer? *-->
Você:
provar!
Ed:
Prefiro não ter que provar nada. *-->
Você:
Prefiro não ter que acreditar em nada.
Ed:
Pois é, acredite porque é a pura verdade! *-->
Você:
prove...
Ed:
Se você não quer acreditar, o que posso fazer? *-->
Você:
isso parece um episódio mal-escrito de chaves
Ed:
Pois é. O problema é que às vezes parece mas não é. *-->
Você:
Bom, me cansei dessa conversa teste... não esqueça de visitar o www.cidadaoze.blogspot.com você é nosso ... nosso... nosso alguma coisa. Adios E.T. enlatado virtualmente.
Ed:
Não esqueço não! *-->
Você:
inté
Ed:
Inté mais, até logo. *-->

Dicas para ser um mano autentico.

1 – Vague pelas ruas como se lhe faltassem três vértebras da coluna;

2 – A aba de seu boné, esse sendo de times de basquete americano, deve se dispor na diagonal, e lembre-se: bonés não servem para tapar o sol, mas sim para esconder os seus olhos;

3 – Seu tênis deve assemelhar-se a uma caixa de sapatos, quanto maior, melhor. A língua deve ser exageradamente grande, se possível use um colchonete como língua;

4 – use roupas onde caibam pelo menos três pessoas;

5 – todas as peças da sua roupa devem combinar entre si, formando um conjunto de cores gritantes, dê preferência a qualquer cor que possa chamar a atenção a 10km de distancia;

6 – você é um defensor da paz na sua comunidade, apesar de suas letras tratarem da forma como você elimina seus adversários através dos métodos mais sangrentos seu intuito final é, e sempre será, a paz;

7 – fale de modo que ninguém entenda, use gírias interminavelmente, exponha sua influencia em todas as sentenças que você puder proferir, narre suas brigas utilizando-se do artifício da hipérbole.

8 – use unidades de medida não ortodoxas como “borsa”, “preda” ou "caximbo";

9 – no seu dicionário o verbo “dixavar” existe;

10 – ande sempre em grupos. Quando se locomover, para que pegar ônibus?! O método mais seguro e rápido é pegar rabeira!;

11 – O Brasil não é a sua casa, e como única pátria você reconhece a favela;

12 – Pichar não é vandalismo! Na verdade é uma maneira de você expor seu “eu” e chamar a atenção para os problemas da sua comunidade. Se for pichar, o faça em locais de difícil acesso, use um estilo de letra que você criou durante a aula de matemática do supletivo, escreva seu nome de forma colossal ainda que ninguém entenda sua caligrafia, não se esqueça de identificar seu bairro, pois ele é sua pátria;

13 – somente bicicletas "barra circular" são permitidas;

14 – quando cantar as músicas que você compôs tente falar o máximo de palavras que puder no menor tempo, nunca sorria durante a apresentação, afinal, essa musica é uma denuncia e você não está nada feliz...;

15 – quando andar de “barroza” em bando, certifique-se de fazer o maior estardalhaço que conseguir, todos devem notar sua presença e reparar em como você é influente;

16 - seus camaradas devem ter nomes no diminutivo, exemplo: Anderson = Anderssin, Roberto = Robertin

17 – por fim, a última regra, e sendo esta a mais importante: Somente deus pode te julgar! Você não deve nada a ninguém, somente a deus, então como forma de agradece-lo pela liberdade não se esqueça de citá-lo em suas letras, nem que seja naquela parte onde você arranca os olhos de alguém e o faz comer com fubá;

18 - escreva "Vida Loka" em qualquer superfície rabiscável


pronto, agora pode ser um rapper feliz e satisfeito.
Gostou ? alt+f4.

da série: "todos já sabem" - 30 dicas para você escrever bem.

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. censurado - cidadão zé é um blog de família.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo...

testando... letras, letras, 1 2 ... testando...

é isso aí... até enxer...

só dia 27 pra comprovar...

Com certeza nenhuma, marte, o planeta mais próximo da Terra será visivel a olho nu daqui mesmo... durante agosto o planeta vermelho estara presente nos céus... especialmente dia 27 às 00:30, o céu terá duas "luas"...
Se é verdade, nem nós, nem o atômico blog da ervilha pode afirmar, mas não custa olhar para o alto e confirmar. Se a notícia for um fato, Marte só sera vista assim de novo lá pra 2287.

Verdade ou não, é melhor comprovar agora... não sei se viverei mais que 2158...

10 sinais que indicam o fim do mundo

1 Quando o Bush ganhar o Prêmio Nobel da Paz.

2 Quando o Rubinho for campeão da Fórmula 1.

3 Quando seu chefe estiver contente com o seu trabalho.

4 Quando alguém conseguir entender as mulheres.

5 Quando o Maradona assumir que o Pelé é melhor que ele.

6 Quando algum político reconhecer que roubou.

7 Quando o Brasil for a maior potência do mundo.

8 Quando o Corinthians ganhar a Libertadores.

9 Quando o Romário parar de jogar futebol.

10 Quando você achar algo de útil no blog do Zé

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copiado na cara dura daqui ó